martes, 27 de noviembre de 2018

¡Sorpresa!

De la nada,
él se coló por mi ventana.
Creí haberla sellado bien,
pero claramente me equivoqué.

Poco a poco fue haciéndose el lugar
en mi vida, en mi corazón.

Llegó con ganas de curarme,
de coser mis viejas heridas
y ayudarme a florecer.

Poco a poco fue sonriendo y encandilandome.

Me tire sin dudarlo
a un mar desconocido.
"No sé nadar" dije
y él me sujetó fuerte la mano.



domingo, 26 de agosto de 2018

Domingo

Domingo.
Me preparo el desayuno,
me lo traigo a la cama,
me auto-mimo.
Domingo.
Pongo una película de desamor,
porque así son los domingos
en soledad consigo mismo.
Domingo.
Con pocas ganas de relamer las heridas,
de agarrar hilo y aguja para cerrar,
de agarrar la gotita y sellar.
Domingo.
Me sumerjo en la cama,
y que todo el mundo siga
como siempre
sin mi.



martes, 17 de julio de 2018

Adiós, sin replica


Sé que no tiene relevancia lo que diga.
Sé que terminaste conmigo.
Y no sé bien el otro lado de la moneda,
ni diferenciar verdad de mentira.
Te extraño.
Extraño
tus ojos,
tu voz,
tu barba,
tu respiración,
tus besos,
tu sonrisa,
tu todo.
Extraño sentirme bien al lado tuyo.
Extraño
reírnos,
hablarnos,
besarnos,
abrazarnos,
cuidarnos,
cogernos,
amarnos.
Hasta las putas discusiones extraño.
Las reconciliaciones y
todas las promesas inconclusas.

Acá con lágrimas en mi ojos,
y el corazón roto
intento no pensarte.
Escucho música,
toco la guitarra,
juego con los gatos,
cocino,
leo "Caos"
y lloro.

Acá, devastada,
no puedo creer que decidas partir
sin darme derecho a réplica.

Acá, censurada,
no me dejas elegir.
Acá, enamorada,
no quiero decirte adiós.




(*Caos: Libro de Magalì Tajes)

jueves, 5 de julio de 2018

Lo que soy

Mírame bien,
esto es lo que soy.
Una mujer con heridas
y cicatrices de otros amores.
Soy caos constante
y profunda pasión.
Entera o a pedazos
sigo cada día.
Tómame o déjame
de una buena vez.
Soy una mujer,
a la que no le gustan los grises.



sábado, 28 de abril de 2018

Deshecha




Y de verdad, ya no sé que camino tomar.
No sé que más tenía que haber hecho
para obtener algo de vos.

Mi cuerpo, mi lengua, mis fluidos, mi amor
no te bastaron.
Fue rotura de cuerpo, de órganos, de alma.

Quebrada, y más que quebrada rota.
Deshecha en la cama,
en el piso,
en el vodka
y cigarrillo.

Lo único sano en mi
son estas lagrimas
que desparramo
al decir adiós.



lunes, 19 de marzo de 2018

Soñé

Soñé. Soñé demasiado, más de lo permitido.
Vivo soñando, y no porque sea gratis,
quizás es porque soy lo suficientemente masoquista
como para gozar el golpe de realidad.
Ese cachetazo en el momento menos esperado,
ese que te acomoda las ideas,
pero nunca el corazón,
porque ese órgano hace lo que quiere
y es ingobernable.

Soñé tanto que no me alcanzaron las horas de sueño.
Soñé despierta, mirando la nada.
Soñé despierta, tomada de su mano
imaginé todo un mañana que jamás existirá.

Mi cabeza entre nubes negras,
mis ojos ven a lo lejos los rayos del sol.
Ese sol pronto vendrá e iluminará mis días.
Lo importante es no dejar de brillar.


viernes, 16 de febrero de 2018

Día de furia

Hoy se intentan remediar las cagadas hechas ayer.

Esos días de furia, de bronca, de ira, de tristeza, de dolor, de todos esos sentimientos negativos que te agobian y ahogan. Que estallan por una simple mirada o un tono de voz, o una palabra mal interpretada o mal intencionada. En medio de mi desastre estallé.
Saqué toda la mierda que llevaba adentro y fue un día sin filtros, maltrate, maldije, aleje, a personas que me importaban, a cosas que me importaban. Fue un "Ma si, dejo todo acá y se van a la mierda".

Como todos mis brotes, terminaron en llanto desmedido, encerrada en cualquier lado. Me iba en lagrimas, me desarmaba, me rompía, dejaba de existir. Es impresionante como un solo click mental arruina todo, o es la gota que rebalsa el vaso. Rebalsé completamente.

Hoy cuando recobré la conciencia fue un "Que hice?" y meditar sobre lo hecho, intentar ver como arreglar las cosas, si es que se podían. Fue ver que me hacía bien y tratar de recuperarlo, fue pensar como ordenar mi desorden, mi vida dada vuelta, y mis caminos sin salidas.

Yo estoy destruida, y no tengo fuerzas para seguir, y sin embargo, me sigo llenando de actividades, responsabilidades, metas, que muy posiblemente no llegue a cumplir. Me sigo dando empujones para no terminar de caer, y así voy, tratando de esquivar obstáculos. Ayer amanecí torpe, y choque con todo.

Hace tiempo vengo perdiendo por goleada y estoy próxima al descenso a un torneo inexistente, o a alguno que invente la AFA para dentro de poco. Mi destino es incierto, como el de todos, pero sigo viendo mi cielo gris.

Trato de ver cual es la mejor jugada para lograr el gol ganador, miro alrededor y no tengo a quien pasarle la bocha. Soy yo contra todos. Soy yo contra mi.



viernes, 2 de febrero de 2018

3.0

Hoy por hoy, estamos enredados en redes, redes 3.0, donde todo se suma y valoriza por "Likes" y corazones.

Matcheas con alguien para ver si pinta salida y si es el amor de tu vida, o un buen amante.
Dejamos detrás las cartas, y los álbumes fotográficos físicos. Todo se basa en un dispositivo técnico que llevamos a todos lados y valoramos más que nuestra vida.
Stalkeas al que te gusta.
Stalkeas a quien odias.
Stalkeas a la novia del que te gusta.
Stalkeas a la ex de tu actual chico/a...
Nos enredamos más y más.
Algunos se ocultan en "anónimos" para dejar mensajes barderos.
Nadie da la cara.
Algunos violan tu privacidad porque trabajan en/para la compañía de tu telefonía móvil.
Borras a alguien de tu red social o de whatsapp porque te enojas.
Bloqueas para que no te vean, y te ven desde otro lado.
Estados de Whatsapp para que el indicado lo vea.
Clavadores de visto.
Efectos por acá, efectos por allá.
Falsa felicidad en post y fotos.
Todos, todos vendemos algo que no somos.


domingo, 28 de enero de 2018

Mi soltería y yo

Estoy soltera porque quiero, o porque la persona que amo es inalcanzable.
No estoy soltera porque nadie me desee o soporte.
Así que mundo ¡Dejen de buscarme pareja o preguntarme cuando la tendré!

 Desde muy chica tuve noviazgos. Tuve mi primer novio desde 4to grado a 7mo, por ejemplo. A los 15 me puse de novia y experimente el amor de una forma tóxica. Aproximadamente 4 años de noviazgo, me separé y al instante estuve con mi siguiente novio, que fue pareja y prometido. Ahí experimente otro tipo de amor, no tóxico, ni de novelas, éramos muy diferentes al amar. Yo soy más pasional, más pegajoza, más romántica, él lo contrario, pero construimos un mundo que luego se derrumbó. Hoy ellos tienen sus parejas, hijos, son felices, supongo.

 A los 25 me separé de mi pareja y volví a lo de mis padres, una situación incómoda para mi, que ya tenía otras costumbres de vida. Al poco tiempo y con suerte, me fui a vivir sola. Era la primera vez en mi vida que estaba sola, siempre conviví con alguien, y no digo hoy que no me guste estar en casa sola y manejar mis tiempos dentro de estas cuatro paredes, bueno, no sola, tengo un gato, Salem, que es mi bebe.

 Cuando me enfrenté al mundo sola, tuve que aprender muchas cosas, superar muchas cosas, amoldarme a otras tantas. Tuve relaciones esporádicas, citas fracaso, sexo a veces del bueno, pero no amor. Pero la tranquilidad en el corazón no dura mucho ¿No? A veces aparece alguien que te mueve toda la estantería y quedas boca abierta sin saber qué hacer. Sí, me enamoré, y quede estancada ahí, por un largo tiempo, sigo estancada ahí. Después de él no existió otro más, intenté, pero hasta lloré una noche en medio de un intento sexual, y ahí decidí tirar la toalla. Sabía que mi corazón y cuerpo le pertenecían a alguien que no podía/debía amarme. Tuvimos nuestro momento, y como todo fracasó.

 Debo confesar que tengo cosas buenas en mi vida, y personas maravillosas que me sostienen día a día. Pero aquel que me conoce, sabe que me centro y entierro en lo negativo. Así como logré muchas cosas, fracasé en otras tantas. Quizás sea el Karma.

 Hoy no busco pareja, novio, chongo, garche, nada. Primero tengo que aprender a quererme a mí misma, cerrar varias heridas, para recién ahí salir a la cacería. Por suerte para mí, no creo que sea vital tener un marido, hijos y mascotas para ser una mujer o realizarme como ella.

 Las mujeres no necesitamos de un hombre para ser mujeres ¡Fuera esos estereotipos machitas mundiales! Nosotras solas podemos con el mundo, somos fuertes, somos vida. El mundo o Disney inventó al príncipe azul salvador, y eso realmente no existe, no es necesario. No digo que no exista el amor, eh, creo en el amor y que puede destruir o sanar. Amor entre personas del mismo sexo, o de sexo distinto.

 Tengo 27 años, un gato, y estoy soltera. Rota o entera, pero tengo mis días buenos y días malos, como cualquiera. A veces odio al mundo, a veces lo amo. La mayoría de los días quiero mandar todo a la mierda, pero siempre hay algo que rescatar.


 Mi soltería y yo, a veces nos llevamos bien, otras no tanto. Pero no desesperéis, algún día llegará el indicado.



jueves, 18 de enero de 2018

Inercia

Pensar por pensar.
Luchar por luchar.
Sufrir por sufrir.
Amar por amar.
Ya ni sabemos que nos motiva
y seguimos aquí.
Maquinando día a día,
pero ya no en “como será”
sino en todo lo negativo que tenemos.
Luchando día a día
remando contra la marea
aun conscientes de que no llegaremos a buen puerto.
Sufriendo día a día
creyendo en ilusiones que nosotros fabricamos.
Amado día a día
aun sabiendo que es un imposible.


viernes, 5 de enero de 2018

Cenizas

De mis cenizas
deberé renacer,
una y otra vez.
No soy inmortal
y tengo más vidas que un gato.

No me canso de morir
una y otra vez.
Mi alma se apaga
y mi corazón late cada vez más lento.

De mis cenizas
deberé armarme,
encontrar mis extremidades,
mi torso, mi sexo.

Del polvo venimos
y al polvo volvemos.